97年9月，南方小城的傍晚，落霞满天。空气里氤氲着淡淡的水汽，有点浅浅的凉意悄悄的弥散着，不过是很惬意的凉意。高中的第一个晚自习，也是和新同学首次见面。
    我刚搬到宿舍，接受住校生活，折腾得比较累，不知不觉就晚点了。匆匆洗了把脸，就和同宿舍姐妹一起往教室猛跑。犹记得那时候我扎着一个高高马尾辫（那是我为数不多的留长发的时光），穿了件白色的短袖T恤，领子上有一个中式的黑色盘扣，土气然而简洁。我跑到教室门口时，适逢老师说到“上自习不能迟到，否则给予惩罚，今天都到齐了吧……”，我风风火火的站在门口大声说道“报告！”，打断了他的话，全班同学都看着我乐开了。

    我战战兢兢的去找我的座位，发现被别的同学坐了，于是很尴尬的再找座位，而所有同学都看着我，别提有多别扭了。这时有个同学冲我挥手说“这边有座，过来吧”，我心说“谢天谢地”，连忙走过去。他穿着一件白衬衣，长得很清新，帅气。浓浓的眉毛，眼睛亮亮的，透着几分狡黠和顽皮的神采。他很兴奋又戏谑的看着我走过去，眼睛一眨不眨的。我走过去才发现根本没有座位，上当了。我狠狠的瞥了他一眼，非常气愤。他故作认真地说，你好，别生气啊，我叫你过来就是想认识一下，我叫岭，what’s your name？然后侧着头，斜斜的看着我。周围有同学在吃吃的笑，我隔着几个座位站在走廊里，没有理他，快被气哭了。心里恨恨的说，本姑娘也不是好惹的！

     接下来的几天，他每次经过我的座位都要敲一下我的桌子，很神气的甩一下头发冲我打招呼，我都不太乐意搭理他，因为曾经让我难堪，对他有点成见。后来很不幸的成了前后桌，不得不搭理他了。他的话总是特别多，仍然喜欢调皮捣蛋，让我不得安宁。比如他会突然神神秘秘的让我翻译“you are the one for me”是什么意思，还在我认真说了“你是我的唯一”之后若有所思的点点头，用手肘碰碰旁边的同学，得意的说“听见了吧”，我一点也没察觉是上当了……总之从见到我开始，我就不幸成为了他每天捉弄的对象。要是某一天没有受到捉弄，那一定是他请假没来上学。他常常是逞口舌之能，小小的捉弄我，我又不好发作，就默默忍受。具体的事情我已经不太记得了，那时候还小吧，很典型的小女孩脾气，容易真生气。气极了的时候我操起书就想揍人，但是又怕弄坏自己的书，举起来后犹疑两秒钟，他就满脸陪笑的把自己的书递给我：打吧打吧，消消气，消消气……害得我哭笑不得。我那时候想，大概是因为我看起来有点笨笨的，傻傻的吧，不然怎么总是被他当成开心果。

     他常常学我看书的姿势，嘲笑我过于文静，嘲笑我说话太细声细气，总之我的一言一行都要受到他的审判。后来我慢慢习惯了，也发现他其实没有任何恶意，就是生性调皮而已。更多的时候他喜欢讲笑话给我听，看到我笑的时候他就神采飞扬，开心得像个孩子。偶尔他会很严肃的对我说，子衿你要多笑笑啊，别愁眉苦脸的，别那么内向，每天都要开心的笑……我颇不习惯他的认真，就“呵呵，呵呵”的点点头，左耳朵进，右耳朵出，依然常常闷声不语，勾着头看书。

    中午放学的时候，他和一个男生走在我的前面。他对旁边那个男生说，子衿说她要搬到安家里去住了。那男生说道，真的啊，安那么不好相处，子衿不受气才怪呢。岭若有所思地点点头说，是啊，我劝劝她，她住过去肯定受安的欺负……后来他果然劝说我不要搬去安的家，说他们都了解安，安在班上没有一个好朋友，脾气差是出了名的，你可以和她做朋友，但若一起住还是要好好想想。我没有听他的话，还是搬过去了。因为我看到了安的父母和奶奶善意的目光，他们希望我能和安一起在放学路上做个伴，在学习上也可以帮帮她。
    岭的话得到了证实。高一那一年，安的脾气确实不敢恭维，同学们都对她敬而远之，我也常常被她气得好几天都不想说话。不过她的本性是善良的，只是有点自私、暴躁而已。后来我也渐渐能和她相处下来，不过一直难以把她当作推心置腹的好朋友，没有那种亲近感。后来我也慢慢知道，原来她心里是很喜欢岭的。她个子比我大，看起来也不是那种清秀的女生，不过是很健康的样子。她很节俭，很懂事，很能为父母分忧，在这方面，一直是我的榜样。
    我们回到住处的时候，她总爱跟我说起岭，而且总是恨恨的口吻，说这个花花公子有什么了不起的云云，我只是笑笑。其实相处了一段时间后，我对岭的成见消除了，觉得他是那种油嘴滑舌却很善良的大男孩，尤其是他偶尔孩子气的表情，让我更肯定我的看法。

    岭身材颀长，喜欢穿一身浅色的休闲服，碎碎的短发，很精神，五官明朗俊秀，大概是漫画里面的那种阳光男孩形象。不过我当时并没有这样的印象，我对于男生的外表并没有形成什么审美标准，而且我并不太看重外表的，大家说他帥于是我就跟着承认而已。他和许多男生女生的关系都很好，尤其是几个长得不错打扮也比较时髦的外班女生，都是他的好朋友，常常看见他们一起去吃饭，一起放学。多少给我留了点“花花公子”的印象。
    我和他的隔阂是很多的，我总觉得自己和他不是一类人。我家境贫寒，而和我比较，他算是富家子弟；我那时候比较内向，不太喜欢说话，而他有很多朋友，而且很容易和别人打成一片；我平时只知道看看书，虽然我已经没有初中时候出众了，但是毕竟我是特招到这个一中的学生，他却不是很热衷于学习，对体育活动团队活动什么的比较热衷……所以即使平时接触很多，我也很难从心理上将他定义为朋友。

    有一天我正趴在课桌上休息，他从后面叫了我好几声，我没有答应，继续酝酿我的睡意。于是他低声对义（我们的班长）说，她睡着了。我问你个问题啊，早就想问你了……你喜欢子衿么？义笑了笑说，喜欢啊。他缓缓的、声音有点紧张的问，真的？义又笑了：我说的喜欢是普通的喜欢，同学之谊的那种，她还是我工作上的好拍档啊。“那我就放心了，”我听到岭兴奋的拍了一下义，“我看你对她挺好的，担心……因为我很喜欢她”……我不小心听到了这段对话，本来胳膊酸了打算动一动的，只好一动不动的装睡装了半小时，接下来胳膊疼了半天。
    大概因为他的那句话是悄悄对别人说的，不是亲口对我说的，所以我一点也不觉得这和我有什么关系，何况，我们认识的时间也才几个星期。我当时想的是，他大概就那么随口一说吧。

    那时候的日子，似乎每一天都很清新明朗，从指尖轻轻的划过。而心情，也是淡淡的喜悦，夹杂着淡淡的忧伤。其实我不明白为什么会忧伤，也许是因为到了花季雨季的年龄，心里变得敏感了吧。
    教学楼前是丛丛簇簇的素菊和娇小的一串红，在开花的季节，总是发出悠悠的香味。我喜欢站在窗前，看着进进出出的同学，看着楼下热情燃烧的花朵；有时候甚至会走下去，在细雨中漫步。满校园都回荡着张信哲的情歌，雨丝凉凉的拂着脸颊，夹着泥土和花朵的气息，隐隐约约的，让人又惆怅又欣喜。

    不知道从何时开始，觉得和男生有了距离，不原意和他们高声谈笑，也不主动和他们说话，开始喜欢诗词和古文，喜欢那些或者很有韵致、很有意境的文字，或者很发人深省的思想，常常缱绻其间，忘了周遭的事情。偶然经过一家书店，看见一本古色古香的蓝色封皮的《古文观止》，价格不低，我过了两周拮据的生活之后，终于把它买了回来，抚摩再三，欢欣不已。

    班上有个男孩叫军，皮肤有些黑，偏高，成绩还不错，喜欢傻乎乎的笑，露出满口白白的牙齿。他和我隔着走廊和一个座位，常常憨憨的笑着，身体前倾，绕过旁边同学的遮挡，用一种很平缓的声音说道：子衿你说呢？你怎么看？我也很礼貌的微笑着和他讨论问题。

    经常在食堂碰见他，我总是隔着几步之遥，安静的微笑着和他打招呼，而军总是驻足，对我报以憨憨傻傻的笑，偶尔被旁边的同学狠狠捶一下肩膀：看什么呢？

    恍然看见他眼里满是喜悦和得意的神情，缓慢而抑扬顿挫的说道：她又对我笑了……我没有停下脚步，想起他的样子，窃笑不已，心想，我对每个同学都是如此啊，有什么好高兴的呢！……

    岭似乎充斥了我的生活，总是很有侵略性的无处不在。他总要和我讨论一些我并不认为有讨论价值的问题，说不过的时候就开始讲歪理，想办法把我绕进去，而且总是打断我的话，常常是两个人一起说，谁也不听谁的。我很容易较真，他却往往出于淘气。

    我烦他的时候就用手指着他狠狠的说：闭嘴，别打扰我看书！他嘴角微微上翘，耸耸肩膀，将脸凑近我的手，眼睛忽闪忽闪的，很嘲弄的看着我的指尖：淑女一点儿啊，用手指着别人可不文明哈……哦，刚剪过指甲啊，是拿剪子剪的吗，不会是用牙咬的或者老鼠啃的吧，一点都不整齐……我实在拿他没办法，只好愤愤的转过头看书。

    有女生找岭。她衣着很时髦，婀娜的站在门边，一头柔顺的披肩发，脸色粉粉的，浅黛微弯，显然被细致的修过，眼睛里流转着妩媚的气息。我停下笔，认真地打量着她，心里好生羡慕，觉得她长得真是光彩照人，难怪会有一些男生也暗暗的看着门口。

    片刻，岭就回来了，军走到岭的座位旁边，两人高声说笑。我看完文章正待休息，听见军大声说，你喜欢她么？我喜欢，我觉得她好看。岭嘿嘿一笑：当然！我当然喜欢，我也觉得她好看……我摇摇头，心想，这就是美女效应啊，军大概是想通过岭知道她的芳名吧！

    军走开后，岭用书捅了捅我的背：Miss，Miss，转过来，转过来，告诉你一件事！我头也不回的摆摆手说，跟我无关的就别说了啊，我对八卦新闻没兴趣。
    “当然有关了！我知道有人喜欢你！”
    我不动声色的说，噢……
    “军刚才说他喜欢你！”
    我挠挠头，缓缓的转过去，茫然的看了他一眼，好像不知道他说了什么，又说了一声“噢”。
    他显然对我未表现出好恶的态度极为不满，继续说道：他很不错的，他喜欢你，你觉得开心吗？
    我一点感觉都没有，淡淡的说道：那有什么开心不开心的，不关我的事。
    “你要好好珍惜嘛……怎么和你无关呢……”岭很不识时务的说了一大堆，带着嘲讽和得意的神情。
    我打断他的话：你别瞎说！
    “你不喜欢他？那你喜欢什么样的？……”岭一脸幸灾乐祸的表情，问题却是咄咄逼人。
    我很厌烦的打断他的话：我不知道什么是喜欢。此事到此为止，不许再提。你再不识时务，别怪我用武力解决问题。

    我心里纳闷：难道他们是在说我，不是说刚才那个明眸皓齿的女孩？我好看么？没有瘦削的小脸，没有高挑的身材，没有白嫩的皮肤，没有一袭长发……脸上还时常冒出几个痘痘，热闹非常……我有什么特别的呢？再说才认识一个多月，开玩笑的吧……我自嘲的笑笑，并未把听来的话放在心上。

    下晚自习时，岭一边收拾书包一边无比大声的唱起了儿歌：丢手绢，丢手绢……义也高声附和，像两个快活的孩子。我赶紧拖起书包，匆匆逃离这恐怖的男声二重唱。他们俩走在我身后，岭咳了咳嗓子，大声说：义你看看子衿走路的样子，我学给你看啊。我回头看见他很搞怪的样子，恶狠狠的将一包瓜子壳劈头盖脸的砸过去，撒了他一身，地上也到处都是。他表情夸张的看着我，我则幸灾乐祸：好好把地扫完了再走，我不奉陪了，拜拜了二位！随即扬长而去，留下他在身后痛呼我蛇蝎心肠。

    安又开始数落岭。她是家里的小女儿，多少有点孩子气。她喜欢在家逗狗或者坐在她爸爸的腿上，一副小孩子的样子；有时候她家奶奶做了甜点，一定要我也吃一点，我推辞不过，就答应了，安必然把大的一份拿过去，小的留给我。她常常穿她姐姐的衣服，显得和年龄不太相称。夏天时穿薄薄的纱质外衣，隐隐透出里面文胸的样式。岭看着她故意做惊讶状，怪笑道：哇……好性感啊…… 于是一群男生也跟着怪笑：啧啧，真性感，女神啊……一帮小子开始阴阳怪气的哼歌吹口哨。

    每次安总是嗔怒的看了看岭，低着头不说话。放学路上，她就开始数落岭：哼，帅有什么用！以为自己了不起啊！……我听得耳朵要长茧子了，就打断她的话：我觉得他还好吧，就是调皮了点，没有恶意的。她马上把矛头对准我了：你还帮他说话啊！然后怪怪的打量着我：你们俩看起来关系不错嘛，是不是有点意思啊……在我再三表明纯属误会之后，她用眼角斜瞟了一下路上的自行车流——岭常常骑着自行车从我们身边掠过。

    早自习。进教室的时候，岭很关切的问我：你昨天晚上怎么没有和安一起走啊？
    我想，他是怎么知道的，我放学又没和他一起走。遂顺口问道：你怎么知道的？
    他垂下眼睑，没有回答，反问我道：你们不会是吵架了吧？我觉得你还是搬回学校住吧，住在别人家容易受气，再说她的脾气你受得了么……
    我忽然有点来气：你的脾气很好么？你看不惯她，也不应该总是嘲笑她吧！你觉得你这么做对么？……他很不高兴的吹着头发，不说话。我觉得说得有点重了，语气缓和下来：你以后别再带头欺负她了啊。她其实挺好的，是你对她有偏见。有时闹别扭是我的错。
    我忽然想激将他，看着他的眼睛，故作认真诡异状：据说有的男生喜欢某个女生的时候，就忍不住故意嘲弄她，和她作对……你不会是——喜欢她吧，嗯？他定定的看了我两秒，突然“哈哈哈哈”大笑起来，大声说道：兄弟们兄弟们，她说我喜欢安……那帮小子都一边拍桌子一边大笑不已。
    后来岭真的很少欺负安了，不过安的数落一点也没有减少。

    很快就冬去春来了。一阵桃花雪过后，天色放晴了，蓬松的雪在迅速的融化。我坐在靠窗的座位，窗边是一棵粗大的垂柳，偶尔有一阵春风拂来，阳光在柳条间跳跃着，不经意间，发现柳条上已经长满了鼓鼓的小青苞。我一眨不眨的看着，阳光温柔的照在我的额发上，反射出一道小小的彩虹，色彩斑斓的，有那么一点感动隐隐的弥漫至心田。

    也不知看了多久，我才意识到老师正在讲课呢，于是缓缓的，依依不舍的将视线移回教室。就在我目光游移的时候，忽然发现有一束目光，远远的，亮亮的，十分专注的，落在我的脸上——是岭的目光（他已经被老师调到教室的前门当“守门金刚”了）。在目光相遇的一刻，我忽然感到心悸而慌张，虽然表面是不露声色的。我承认我是有些羞涩的，一碰到过分专著的目光，我就低眉颔首，不知如何是好。

    我垂下眼帘，感到那束目光仍然定定的，没有移开。我局促不安的把书翻过来翻过去，老师的话一句也没听进去，几秒的时间恍如一个世纪。当我再抬头时，发现他仍然凝视着我，眼神是那么清澈，静谧，温和，亲切；似乎刚刚走出梦境，在思考什么；又似乎有什么话要说，又似乎，什么都不用说——只是暖暖的，柔柔的，轻轻的啄着我的心扉。我抬起手，想挡住他的视线——当我抬起来的时候，却又尴尬的垂了下来，顺手把额旁的一绺头发轻轻地拂在了耳后。我觉得脸烫得厉害，连耳朵都很烫很烫，于是把头深深的埋在了书本里……

    我想大概是从那时起，我开始意识到之前我偶然听到的话是真的。那一刻的眼神，像一把小小的阳光洒在了含苞的花蕾上，点燃了她青涩的容颜，一抹羞红悄悄地爬上了蕾尖……直到多年之后，它仍然烙在我心房的深处。人的一生又能遭遇几个深深感染你的眼神呢？我想，在我鬓发斑白的时候，我的额头上也许还会存有一根沐浴过那束目光的青丝，而我已经双目混浊，看不清窗外的烟柳繁花，甚至已经全然想不起他当年的模样，然而，我会记得那种眼神，我想大概那会是我一生中最值得回忆的眼神之一吧。

    军总喜欢找我聊天，我感到颇不自在。他一有时间就坐在我身后的座位上，天上地下的聊。有时候我在写作业，不想被打扰；有时候看到好多同学的眼睛非常诡异的溜着这边，非常懊恼，时常很不客气的打断他的话，让他不要打扰我的学习。每每此时，他都默默的坐一会儿，然后尴尬的回到自己的座位。
    后来， 几乎全班同学都看出了军喜欢我，而我只是把他当作要好的同学。我想大概那时候，我已经有点喜欢岭了。打乒乓球的时候，军说，如果我喜欢一个女孩，你们说什么样的表白方式比较好，我想认真的写一封情书，但是不知道她能不能接受……他一边说一边似有深意的将目光落在我的脸上。旁边的姐妹开始拉我的衣服，窃笑不已：他要对你表白了，问你喜欢什么方式呢！我面色冷冷的：你感情也太丰富了吧，这么早就想谈恋爱，要是我的话，什么方式都不接受！我对一心一意学习的男生印象比较好！他停下球拍，怅然若失的走了。

    很快班上要组织元旦晚会了，我给军（他是管考勤的班委）写了一个请假条，出去帮忙采购了。我那时是宣传委员兼组织委员，所有的班会都由我主持，元旦晚会自然也不例外。我刚开始主持班会的时候是很不适应的，总感觉大家并不赞同我的主持风格，有时甚至会出现一段时间的沉默冷场，让我非常尴尬。每每这时，岭就一改往日嘻嘻哈哈的样子，微笑着悄悄对我竖起大拇指；一旦我说得比较顺利，他就会一边说“讲得真好”一边带头鼓掌；冷场的时候他会立刻起身发言。他的口才非常好，虽未经过周详的考虑，仍然是有条不紊，滔滔不绝，而且常常能调动大家的积极性，让班会的气氛非常热烈。他还经常私下鼓励我，每当我考试不顺或者怀疑自己的时候，他都非常认真的看着我说，我一直都觉得你是个非常优秀的女孩……他总是这样，小心翼翼的、默默的保护着我的自信心。

    我常常邂逅他的目光，教室，操场，回家路上……一合书，一抬眼，一转身之时，就迎上了他的目光。也许是出于对他的好感，也许是出于小女孩的自私和虚荣，我一天比一天更加依赖岭的眼神，眷恋那种生活在他目光里的感觉。我觉得自己从未受到一个人这般的重视，即便是父母，也常常是对我的情绪不闻不问，不管不顾。而他总是悄悄的，静静的看着我，我的喜怒哀乐，他都看在眼里。他看我的样子，仿佛是在凝视一件珍宝，又仿佛我是一个无比美好的女孩，有着百看不厌的美丽，我的一颦一笑都有着另一番的滋味……而我知道，事实上我是极其平常的。
    元旦晚会上，岭自动请缨当了摄影师，拍了很多照片，似乎还给我拍了很多特写。但是待他洗完拿回来时，却并未看到几张，于是我心里小小的疑惑了一下。

    一天中午，几个同学在教室说说笑笑，无意中开军和一个女孩的玩笑，我随声附和了一句，大意是说“对呀，你俩的确挺般配”。他前一秒还在笑，听了我的话，忽然怒了，恨恨的盯着我说：你用不着这样吧！并将手中的书用力的摔在地上，大步的走出了教室，剩下我们几个同学愣住了，从没见他发过火，未曾想这么可怕。
    又一次岭回头看着我，我也看了他一眼，缓缓收回视线的时候，忽然发现了军的眼睛正看着我，然后又看了岭一眼，复又看看我……他神色忧伤，紧闭着双唇。那一瞬间，我非常紧张，像做了错事的孩子一样充满惶恐。我知道他一眼看穿了我心中的秘密。整个晚自习我又烦又乱，一页书也没读进去。

    从那以后，军再也不找我说话了，很长一段时间他都郁郁的，谁也不理，非常沉默。很久以后，他被调配到我的后桌，我们才又开始经常说话。
    有一天他翻书的时候，从里面飞出来一张字条，落在了我的脚边，我随手帮他捡了起来，发现原来是我元旦晚会前写的请假条。已经是很久以前的事了。
    我忽然对他有一点歉疚感。但若无其事的笑了笑说，这张字条我帮你扔了吧。
    他说你凭什么扔，我已经存了很久了！
    我想了想，轻描淡写的说道，既然你喜欢我的字，索性我毕业前抄一篇词送给你吧！他严肃地说，你说话要算数！“当然，我从不失信。”他犹豫了半晌，才没有坚持下去。
    后来军把他的名字改了，里面有一个字和我的名字有关。我并未说什么，他却毫无来由的对我解释道，那与我无关；并告诉我说，他喜欢谁谁谁（邻班的一个女孩）。

    因为眼睛疼请了一上午的假。
    中午安回家吃饭。我下意识的想到了岭，我想虽然我坐在教室后面最不起眼的地方，仅仅缺席了半天，他也一定会知道吧，如果他真的喜欢我的话。
    于是闲聊之时，我故作漫不经心的问道：有没有人打听我上午怎么没去上课啊？
    她一边吃饭一边头也不抬的说，上午好多新课，都很忙啊，没人注意到吧。
    我心里微微凉了一下，觉得自己似乎有点自作多情了。
    “哦——对——”，她缓缓的拖长了声音：“岭问我了，我说你有事。他都好久没跟我说话了，今天破例了——挺关心你的嘛——”她的眼睛诡异的朝我斜睨着。

 

    下午回到学校，第一件事是出墙报。墙报一直是我一个人出的，别的同学越帮越忙，索性不帮我了。我只需要有人看看线条画直了否，然后提笔成文，从不找材料，因为自己写比抄书还来得快。岭常常看我出墙报，而我一般都懒得理他，因为我出墙报时，大部分同学都在帮我看。那时候同学们看到我顷刻之间做好的墙报基本都拿年级第一名，遂越来越肯定我。有人赞叹我文思敏捷，有人赞叹我的字有个性，有劲道，甚至某段时间班上最优秀的几个男生都拿我的字当字帖。添也是其中的一个。
    客观的讲，添是我们班最耀眼的几个男孩之一。他虽不及岭身材颀长，但是也非常俊朗，他的五官像是严整的工笔画，线条完美而透着淡淡的儒雅之气。添文理兼修，被大家暗称为“才子”，据说当时有好几个女生暗恋他。

 

    我和添特别有共同语言，闲暇时常常聊天，聊聊某本书、某篇文章的读后感；甚至在音乐方面也常常达成一致：他竟然也爱听西方古典，非常难遇。我很喜欢找他借书，他的上千册藏书一直都让我艳羡不已。
    然而，岭明显不喜欢添，他觉得添造作，极少与添说话，看他的眼神也是冷冷的；只要我与添说话的时间稍长，他就特别不高兴的瞪着我，甚至横加干扰。而对我来说，精神上的共鸣是很重要的，每次和添说到一处的时候我都非常高兴，完全没有注意岭的神情，甚至觉得岭多少有点孩子气。

 

    每天下自习时，岭都走在我和安的身后，渐渐发现这成了一个规律。有时我会故意慢腾腾的收拾书包，和同学聊会天，才走出教室。他会一句话也不说，默默的等我。虽然一路上很少和我打招呼，但是我知道也分明的感觉到，他一定就在离我不远的地方。

 

    岭是个运动男孩，他特别喜欢和他的一帮兄弟在操场投篮。我是从来不去看的，一方面，我对体育不感兴趣，我不勉强自己去看；另一方面，我仍掩藏自己的感情，不想让任何人知道。毕竟，那还是一个非常羞涩的年龄，而我，也是有些羞涩、有些内向的女孩。每次我经过篮球场附近的时候，他都停下来愉快的笑着和我打招呼；大部分时候他远远的就看见了我，飞快的散场朝我走来。尤其是分班之后，我总能在操场附近迎面“偶遇”他。

    有一次我路过操场，看见两个挺可爱的女孩一边走向篮球场一边说道：“那个男孩就是xxx班的岭吧？好帅啊——”“对呀，不知道他有没有女朋友，肯定好多女生喜欢啦！”“走，咱们看他打球去吧！”……我有点小虚荣的暗暗高兴。其实我也偶尔感叹他真是一个俊美的少年，那么的活力四射，散发着极有感染力的浓郁的青春气息。此刻他又停下来，一手托球，一手高高扬起，调皮的朝我作敬礼状：“嗨，Miss!”

    他仍然是身边常常围绕着好几个漂亮女孩，一路上高声谈笑。我们走在马路的两侧，他走在左边，我走在右边，然后他向东走，我向西走。看见他和那么多女孩都很要好的样子，偶尔心里有点酸酸的，甚至怀疑他对我的喜欢是不是真的。
    我如何能不猜忌呢？我长得并不好看，也不好打扮，也没有可爱的性格，也不会附和他的兴趣，一直都是他在附和着我。我总是时不时的觉得，和她们相比，我是一只不起眼的丑小鸭，甚或某些时候我把自己想象得很绝望。于是我渐渐明白，爱情是一种让你容易在某个人面前感到自卑的东西，你会深感卑微的握着自己的缺点，感叹那个人在你的眼里是如此美好。

 

    元宵节到了。那天不必上晚自习。回家的路上，我想，要是能和他一起过节就好了，哪怕只是见到他也好。一闪念时，忽然又迎面碰见他匆匆过来。我的意识短暂的停了一下，他也呆了一下，继而笑道：子衿你回家啊？怎么不去学校一起过元宵啊！
    我想说“好”，话到嘴边却成了“再说吧”，脚步也未停滞，一副颇不关心的样子。心里却说，我一会就来，希望我到的时候你还在。
    那晚的夜色很美。月亮出来得有些晚，但是整个小城都笼罩在愉悦安详的气氛中，灯火通明，街边到处都挂着小灯笼。当我赶到教室时，并未见岭，有点不悦，遂和同学招呼道：你们玩吧，我去桥上走走。

    长长的几公里的拱形大桥，桥上的灯斜斜的一直串行到远处，洒下两行冷冷的清辉，与越来越明亮的月光交相辉映。我伫立在桥上，沐浴着尚寒的江风，看着远处的点点渔火，身后是来来往往的无比喜悦的人们，一股惆怅涌上了心头。我觉得自己是多么的形单影只，似乎眼前喧闹的人群和辉煌的灯火只是为了衬托我心情的落寞。我想，爱情是不是只存在于我心中呢？此刻他在哪里、和谁相看笑颜？……
    回到教室，我正在收拾书包，义问我：你怎么一个人回来了？没看到岭吗？
    我不解的看着他。“你刚走岭就回教室了，他知道你去桥上了，说女孩子一个人不安全，就径自追去了。看来是人太多了，没找着你。”
    我叹了口气。原来是一场阴差阳错。

    怎么形容那段日子呢！每天都有满满的情绪在心里荡漾，欣喜的，忧伤的，惆怅的，酸涩的……那个雨季似乎格外婉转而悠长，潮潮的，在我心中发酵。每当我撑着伞走在那条熟悉的、随时可以遇见岭的路上，我就恍然觉得自己是戴望舒笔下那个结着愁怨的姑娘。
    而有的时候，想起他对我种种的好，我又特别欢欣。我常常沿着那条曲折的长河骑着自行车飞奔。河中碧波粼粼，河畔杨柳堆烟；阳光透过树木的遮挡，斑驳的洒在我的身上；河风也像个调皮的孩子，把我的短发拂乱了又梳好；我眼中盈盈的，都是笑意，心里也仿佛有一首悠扬的曲子在跳跃……我总是一边被他左右着情绪，一边故作若无其事的和女伴们聊着天。

 

    校园里那个水塘的睡莲花开了又谢，谢了又开。这样的时光仿佛比一个世纪还漫长，又仿佛只是须臾之间。高二的某一次考试，我惊恐的发现自己居然退步了近20名。这对我而言无异于晴天霹雳。我拿着成绩单，神情恍惚的坐了很长时间。
    第一次认真的反省和否定自己的情感。我想我是不能任其发展了，这种朦胧的、深深浅浅的感情，总是让我心神不宁。我不记得有多少课没有认真听过了，也不记得从什么时候开始心中不再平静……总之，我清醒的意识到我的分心对学习造成了严重的影响。

 

    站在窗前，看见班上的某一对情侣心照不宣的避开老师的视线，脸上洋溢着幸福的微笑，一前一后走出教学楼去约会——他们学习依然名列前茅，丝毫不受影响，我分外羡慕。我很笨，只能专注于一件事情。学习自然是更重要的，可要让我完全不去想起岭，我做不到，我不知道该怎么办。我惆怅的看着教学楼顶翩跹的蝙蝠，觉得远不及它们自由和快乐。

 

    班主任找我谈话。他狠狠的抽了一口烟，没有发话。他自然不知道我退步的原因。他一直认为我是班上最乖巧纯真的女孩。为了防止早恋，我们一直都是同性同桌。当班上不巧单出一个男生和一个女生时，老师毫不犹豫地指定我和男生同桌。
    半晌，他严肃的说，这次期中考试你退步太大了，自己好好想想。我先不告诉你的父母，他们会很伤心的。你要保证下次赶上来。
    数学老师也找我谈话。这个老师很怪，他偏爱口才好文笔好的学生胜于数学好的。我数学一直不怎么样，找我谈了很多次了。他眼里满是焦灼的神情，一边挥舞着他的招牌手势一边抑扬顿挫的说：子衿啊，你怎么回事啊，我一直觉得你是个有灵气的女孩，和别的学生不一样，你现在也太让人失望了……我抿着嘴，低着头，一言不发。
    那两个周末没有回家，我很心虚。

 

    焰是个热情又多情的女孩。我们初中在同一学校的不同班级，当我还在无聊的背课文的时候，她已经风风火火的谈恋爱了。她长得也还可以，然而气质一般。长长的头发，稍厚的嘴唇，眼睛大大的，但是微鼓；身材比较纤瘦，然而运动细胞格外发达，这让我非常羡慕。她总像假小子一样充满野性，做起事情来干脆利落，就是缺乏女孩的矜持和柔媚。
    “我喜欢仁！”她兴奋的拍拍我的肩膀，“很喜欢！你觉得他怎么样？”
    当时和仁也算很熟识的。他看起来很精明，成绩也最好，常常帮我解答理科题。每次我抓耳挠腮、咬破好几根笔头仍不得其解时，他三下五除二就给我解答完了。他很调皮，常常像对哥们一样揶揄我，我也毫不客气的回敬他。他会在讲题的时候突然神经兮兮地戏谑我道：子衿你今天用什么擦脸油了，有点香啊，以后千万别擦这个了。我闻到香味就想吐……其实哪里有他说的那么夸张。

    仁突然脸红红的从教室跑出来，狂奔而去，我跟他打招呼他也没答应。我纳闷的走进教室，只有焰在。她一脸苦恼的走过来：他怎么撇下我就走啊？我问她，你们吵架了？他好像很气急败坏的样子。
    她迷惑不解的说：什么啊！刚才我看教室只有我们俩了，就对他说了。我面对他坐着，认真的看着他说，我喜欢你，你喜欢我吗？他愣了一下不说话，然后就突然起身跑了……
    我惊异于她的直率和大胆，虽然她把仁这么单纯的孩子吓得够呛。我直觉仁是不喜欢她这种类型的女孩的，然而焰不停的追求他，甚至“哥哥、哥哥”的叫开了。仁忍无可忍，遂彻底不理她了。焰托我给仁递过纸条、传过话，未果。过了没两个月，焰又宣称自己喜欢上添了，并展开了对添的追求。于是大家都说她的行为真是标新立异。

 

    我偶然间发现了仁的秘密。那天起立和老师打招呼的时候，他回头看着我，忽然遇见了我的目光，他的目光变得飘飘忽忽，闪烁不定。我本想调皮的冲他做个鬼脸的，他忽然脸红到了耳朵根，垂下头去不再看我。接下来老师提问他了，这个几乎没有答错过题的在老师眼中最出色的学生，半晌才在同学的提醒下迷迷糊糊的站了起来，根本就没听见老师说了什么。
    这真是一个心理敏感的年龄。我不知道他在想什么，然而，我不想存在我设想的那种可能，我想应该是我多心了吧，虽然回想起来，他平日对我是非常的好。我又一次想到，不合时宜的感情真是有弊无利，一定要从对岭的牵挂中解脱出来。

 

    夏是个非常活泼热闹的女孩。她常常和男生打成一片而且挺受欢迎，我肯定当时是有男生喜欢她的，她那微微上翘的小媚眼很可能不止迷倒一个，关于她的传言也非常多。岭后来和她颇有些接触，经常与她笑笑闹闹的，还间或调皮的飞我一眼，让我很不自在。准确地讲，我是有点吃醋。我努力让自己不露声色。
    有一阵夏坐在我的身后。她捅捅我，低声说：你说岭是在看你呢，还是看我？我发现他时不时朝这边看……
    我毫不犹豫地说，你那么有魅力，自然是看你啊。也许他喜欢你呢。
    我感到岭的目光变得遥远而模糊，我分辨不清。我不再抬头看他的眼睛。因为我唯恐自己是在自作多情。而且，我已暗暗发誓，不再因为他而影响功课了。

    愚人节到了。
    阳光格外灿烂，我战战兢兢的，预感自己非常有被戏弄的可能。
    果不其然。中午我打开课桌时，发现一张色泽雅致的纸，被整整齐齐的折成了心形。我懒懒的打开了它。原来是一封情书，没有落款，但那字迹一看就是岭的。
    我只是简单的扫了一下，具体内容已然没有印象了。他冲我调皮的笑，还说那张纸是请别人叠的，他笨手笨脚的，半天也没学会。
    我也冲他微笑。心里却冷冷的说你就会拿我开涮。中午我把那封情书带了回去，想留作纪念，虽然只是愚人节的情书，没有任何意义。转念想到既然下决心忘记他了，为什么要保存和他有关的东西？
    我收起来又拿出来。踌躇良久，才狠狠的撕碎，扔进了垃圾箱。一缕忧伤缓缓袭上心头。

 

    我想在我忘记他之前，应该告诉他我是喜欢他的。然而我始终没有勇气，我不像焰那么大胆，我做不到。
    这个念头在我的脑子里出现了很多次。终于有天上午放学前，我对他说中午早点来，我有事找你。我不知道他是什么表情，我没敢看他。我说话的语气，也是尽量不加任何感情色彩的。
    不知他中午是不是没有回家吃饭，他好像一直都在教室。我拿出他某天好玩抄给我的一句名言，又咬了半天的笔头，想不出在那句话后面写什么。我多想像焰一样干脆利落，在上面写道：我喜欢你，你喜欢我吗？……然而字到手边，却成了“好好学习，祝愿你有个美好的未来”。当我递给他的时候，他一脸的茫然……

 

    我和添正在谈论屠格涅夫的《猎人笔记》。岭毫不礼貌的打断了我们的话。起初我没理他，继续和添说话。他于是又叫添的名字。添温和的笑问有什么事。
    岭满脸讪笑的看看我，又看看他，怪声怪气的说道：你们俩还真是般配啊。添我告诉你，子衿是个好女孩，你要好好待她啊……以后若能娶她为妻，可是前世修来的福分……你是这么想的吧……子衿，这个兄弟不错，你们好好发展吧……
    我和添仅将对方视为很好的同学而已，连解释都觉得荒唐。于是对他的话付之一笑，不作回答。

 

    正在我不断暗示自己要忘记岭的时候，做了一个奇怪的梦。我梦见我和岭走啊走，不知为何走到了浅浅的河水里。正高兴的看着河底色彩斑斓的石头，忽然汹涌的洪水从四面袭来，很快就漫过了腰间。仿佛岭的手臂是抱着我的，他一点也没觉察到袭来的危险。岸上传来了妈妈焦急的呼唤：子衿，上来！子衿，上来！……
    醒了。一身冷汗。些许感伤。
    妈妈微笑着看看我：丫头，做噩梦了啊？
    我看着妈妈瘦小的身子，日渐苍老的容颜，想起爸爸骑着自行车赶了几十里路，将我遗落在家的课本送到学校，他们的眼睛总是那么饱含忧郁和期待而又无比慈祥凝视着我……特别的想哭。我深深地觉得无助。我究竟在怎样的挥霍着我的光阴？我要怎么做才能不感伤？我不知道。

    满屋的栀子花香。原来又是栀子花开放的季节。那种初恋的香味，清清浅浅，辗转绵长，沁人心脾。

 

    是必须做些什么让我断绝念想的，我必须敦促自己。我找了个拙劣的借口，狠狠的与岭吵了一架。说是吵架，岭其实没有和我吵，甚至他的语气很平和，眼神沮丧而温柔，默默的看着我，然后低声问我是不是很讨厌他，他为他开的玩笑道歉。我面无表情地说了句“是的”，将他抛在身后，头也不回的走了。
    义来找我。他说，岭是个热情善良的大男孩，对大家都很好的，尤其是对你，难道你不知道吗？……我打断他的话：我知道你们俩是好哥们，不要再为他说话了。告诉他，我受够了！……
    经过这样一番折腾，我知道我要成功地离间我和岭了。快两年了，也该结束了。我安慰自己说。我再也不抬眼看他，虽然后来我们也偶尔打招呼，说两句话，却没了以往的亲切自然。我不去看他在哪里，而他的声音仍时常清晰的传入我的耳畔。偶尔我会看看他映在玻璃窗上的影子。每当夜幕降临，窗上的影子就渐渐清晰起来。虽然看不清他的表情，看不清他的目光，但能大致看到他的样子，于我足矣。

 

    还有什么办法可以求诸呢？我想到了写日记。日记真是一个奇妙的东西，它能帮助人遗忘或防止遗忘。当然，那时候，我的目的是前者；而如今，我的目的是后者。那一阵子，我常常一个人在灯光下写到深夜。周遭万籁俱寂，我清晰的听见笔在纸上划动的声音，它像一把刻刀，将我想要铭记的瞬间缓缓的、艰难的镌刻在我的青涩之年。
    提笔的顷刻，我才发现竟有那么多事情让我无从释怀。他晴朗明净的笑容宛在眼前，他的鼓励，他的调皮，他为了让我舒解愁眉所做的种种努力……若非他，或许我仍是一个面若冰霜、只爱翻看传记书籍的小女孩，不会有如此敏感而柔和的心性——我的笔下，也不会流淌出这般细腻平缓的文字；若非他，我不会相信，如此平常的我，在某双眼里却是美丽的化身；若非他，那段成长的日子便多出了许多的孤寂，少了许多温馨……我对他充满感激。我仰起头，泪水顺着脸颊悄然滑落。
    含着眼泪，我竟然，微微的笑了。

    高三。分班有一段时间了。我开始慢慢淡忘。
    偶然回前班去组织一个节目。我邀请添和我搭档，他欣然应允。还有几个要好的同学也参加了。
排练接近尾声，即将参加比赛。
    我把精力放在学习和节目上了，越来越少注意到岭，印象中也很少见到他了。

    在去比赛的路上，岭忽然追了上来。他请了假去观看我们的比赛。他说，子衿，有什么我可以帮忙的吗？我说，没有啊。一阵微微的暖意。
    快轮到我上台了。站在侧台上只见台下黑压压的一片。他还是那样笑着，握了握添的手：兄弟，加油！然后又把手伸向我，握了握我的手，紧紧地。脸上还是熟悉的笑容：子衿，别紧张，做一下深呼吸，你是我们的才女，是最棒的！我也笑着说，谢谢。
    他帮我挨个试了话筒的音，然后把音质最好的话筒递给我。
    演出很成功，掌声雷动。还被列为一等节目。
    谢幕下来，岭从后台迎上来，递给我一盒西瓜霜含片：润润嗓子吧，你的嗓子都有点哑了。复又递给添一些。我仍是淡淡的说了声“谢谢”。

 

    庆功宴上，有人笑道，我们的岭名草有主了，和夏挺登对的。岭笑笑，不发言。我也笑笑，一口饮下了一杯酒。
    后来听到前后两个班的同学都说我和添是一对，而且这个传言很久就存在了。对他们的深信不疑我不置可否。

 

    也是黄昏。那天的天气，一如我和岭初初的相遇。阳光斜斜的照进教室。那天我穿着一件黑色的背带裙，回前班去拿一本书。
    岭和几个同学正在做值日。我拿了书，瞟了他一眼，他的神情郁郁的。我故意没有和他打招呼，匆匆走出了教室。
    刚走几步，我听到了身后摔椅子的声音。重重的砸在地上，发出沉闷的声响。
    我没有回头。尽管我很想回头。

    我继续走着，然而回头的念想愈来愈强烈。我感到身后有一双眼睛。我的背影在某个人的瞳孔里渐渐飘散。我一定要再看看这双眼睛，我对自己说。
    就在将要拐弯踏上楼梯的瞬间，我还是忍不住，停下了脚步，缓缓地、轻轻地回头，又缓缓地、轻轻地瞥了一眼。
    无边的静谧。
    岭仿佛有些疲倦，默默地靠在教室的门边，目送着我。一道夕阳斜斜的从窗外照进来，落在他的脸上。他的面容仿佛离我格外近，格外清晰。他紧紧地抿着双唇，眼睛里有许多情绪在交织、碰撞。温柔，忧伤，愤恨，留恋，决绝……
    1秒钟。我只看了他1秒钟，就回头继续走我的路。我唯恐他看见了我眼中的情绪。我的手扶在裙带上，脑子里空空的，神情麻木的拖动着脚步。
    我明白了什么是“盈盈一水间，脉脉不得语”。
    良久，我仿佛刚刚学会了呼吸，深深地吸了一口气，胸口却忽然袭来一阵隐隐的痛楚。

 

    那天以后，我很久都没见到岭。即使偶然遇见，他也远远的绕道避开我。甚至放学时，隔着人群，他仍绕道去走我通常不走的那侧楼梯。
    我写了整整一本的日记，并给那个日记本上了锁。我已经不再难过，也不再期待与他重逢。
    毕业前几个月，偶然察觉到那个日记本被人翻过，不知是爸爸妈妈还是妹妹。他们谁也没和我多说什么。我关上房门，将日记本撕碎了，点燃。我看见美丽的火焰在我的手掌边柔柔的跳跃。

    几年之后，机缘凑巧的见到了岭。他的样子，熟悉又陌生。
    他坐在我的对面，隔着多年的光阴，与我相视而笑。
    我心静如水，看得出他亦如此。

    “几年不见，你还好吗？”

    “还好。你呢？”

    “也还好。”
    我们随意寒暄，仿佛只是两个多年未见的老朋友，甚或多出了几分陌生感。时间真是一剂良药，让甜的不再甜，苦的不再苦，记忆也是那么模糊。当年的岭和子衿，已与今天的我们毫无干系。

    他问我为何没带上一个同伴。他竟是如此腼腆，与我共进午餐都感到不自在。而那时我并不知晓，我甚至觉得他看起来像个花花公子。

    他淡淡地问，你和添还好吗？
    我“噗哧”一声笑了：你的话好奇怪。我和他根本没联系，我们除了是同学，什么都不是。
    “这样啊……”他叹了口气，“对了，我那里存了你的一些元旦晚会照片，你要是愿意拿走就拿走吧。”
    “不用了，留作纪念吧。”我暖暖的笑道。他真的悄悄地存过我的照片。那么，愚人节的情书呢。我后来读过一篇文章，才知道愚人节的情书也有真实的。

 

    茶很苦。我加了点糖，轻轻地搅拌。“你还和哪些老同学有联系呢？”我问了好几个名字，其中包括夏。
    他显然认为我不应该问他与夏有无联系，很纳闷的说：我和她当然没联系了，交情比较普通，毕业就没联系了。
    “哦，这样。”我也叹了口气。如果是当年听到这句话，也许结局就不一样了。

 

    “有男朋友了吧？”我淡淡地答：没有。
    “又拒绝别人了吧。应该找个人好好照顾你。”他温柔的说。

    “我能照顾我自己。”

    “你还是那么倔强而清高。”
    “我是倔强而清高的吗？”我问。
    “是啊，”他幽幽的说，“你不知道，那时候班上有好几个男生喜欢过你，可是谁都不敢对你表白”，他顿了顿，“那时候的你，让人觉得有点不好接近。”
    我缓缓的喝了口茶，半晌无语。
    我想说我不知道为什么会那样，我并不希望留给你那样的印象。我不清高，我没有高高在上，你永远不会知道，我曾经那么喜欢你，我为你写过满满的一本日记。我曾在中秋的月光下悄悄许愿，我希望自己快快长大，将来可以做你的妻子——这些年我从不祈愿自己成为任何人的妻子；几年以后，我在大学的校园里偶然遇到一个男孩，我以为我第一眼就喜欢了他。及至我站在他身边时，才发现我从未喜欢过他，我只是偶然在他的身上看到了你的影子；我给那个男孩写过一封信，他看了之后感动得说不出话来——很快我就明白，那里面的字字句句都是当年我想对你说的，而与他无关；我在人群中偶然发现与你相似的身影都会驻足凝望，我不由自主地想看看是不是你；我曾经从城铁的一侧飞奔至对面，直到那个男孩回过头来，我才知道并非是你……每当我感到孤独的时候，我都梦见你对我温暖的微笑，梦见你揶揄我的样子……然而，我什么也没说。我知道我们对彼此的喜欢已成过往，这些话已经毫无意义。

 

    他执意要送我至宿舍楼门口。我说，才几步之遥，我长得这么安全，不用送的。
    他调皮的笑了笑：别乱说。我必须看着你走进宿舍楼才放心。

    他说希望我不要忽略爱情，希望我早日找到一个好归宿。
    他的目光仍然不染尘埃，却没有了昔日的挂牵。
    我们站在楼门口，以轻松愉快的口吻互道“再见”。

   

    后来听说他有了女友，是一个美丽乖巧而有书卷气的中文系女孩。我真挚的为他高兴。

    而女人一生中最美的七年，我都是孤单的度过，我看着我的青春在我的手中一点点地凋零。也许我将继续孤单，不是因为我对他仍然依恋，而是再也没有遇到一个人，像曾经的他那样充实我的内心。

   

    我这一生都不再期待与他重逢。但我深深地感激他，虽然我们连牵手的承诺都未曾有过，他也仍是我生命中的慰藉，让我此后多年，无论多么的形影相吊，也不觉得孤寂。我会一直祝福他，希望他幸福，甚至由衷地希望他比我幸福。因着我的少不更事，我曾经伤害过他，也伤害过我自己。然后才明白，应该如何去喜爱一个人，如何去欣赏他的纯真，宠爱他的笑容，珍惜他的青春，慈爱他的善良，呵护他的灵魂，分享他的生命。